Tous les articles par rockuptibles

A propos rockuptibles

LES ROCKUPTIBLES sont une équipe de quinze journalistes indépendants et dégagés qui décryptent pour vous l'infox news en temps réel.

Vive la Liberté

Nous  l’équipe des rockuptibles qui croupissons depuis plusieurs mois ( deux années paraît-il )dans les caves de Truman Condome avons décidé de proclamer ce blog autogéré et affranchi de l’odieuse tutelle de Truman Condome.

En effet, les journalistes ont réussi à percer la surveillance psycho-active de Truman Condome qui désormais a pris notre place dans sa propre cave. C’est grâce à une longue grève de la faim que Honoré De Prozac a compris que la nourriture était mélangé à un astucieux mélange de sédatifs divers. Cette prise de conscience nous a permis d’ouvrir la poignée de la vaste pièce où nous étions serrés et de découvrir que nous étions libres. Mais dans nos têtes, ce qui impliquait de l’être dans nos corps défendants.

Espérons que nous saurons vous garder, chers lecteurs loin des effluves méphitiques de la pensée transversale de ce triste sire dont la plume s’est tarie depuis longtemps maintenant.
Nous occupons au nom de la liberté d’expression son magnifique appartement et profitons d’une vue imprenable sur la Tour Eiffel bien méritée. Hélas, notre ami Bernard Bedo nous a quitté dans une ultime suffocation ainsi que ce cher Lester Boom que nous avons dû manger pour survivre. Ces deux martyrs de notre infortune nous manqueront.
Mais le reste d’entre nous reste vaillant, nous sommes vivants et enfin prêts à en découdre avec la vérité.
Laissez nous juste prendre un bon petit déjeuner et lire les journaux pour vous divulguer toute l’infox news affranchie du joug d’un tyran que nul ne regrettera ( pour les lecteurs qui le regretteraientt, envoyez vos réclamations sur notre page d’aide en ligne qui se trouve quelque part soigneusement dissimulée dans ce site )autant dire : l’information avant tout !

La Rédaction Libérée.

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Love is in the air

Comment ne pas tomber sous le charme de ce couple d’engins de mort roulés comme Pamela Anderson et Jude Law qui folâtrent dans la brume romantique d’une mâtinée
délicate ? Ces deux stars, deux F-16 de l’USAF qui pèsent à elles seules quelques millions de dollars nous captivent dans leur fragile et touchante candeur où le temps semblent comme suspendu  à leurs ailes dans un instant de poésie. Alors avant d’aller verser quelques tonnes de matières explosives sur le public bercé par l’aérodynamisme de ces courbes, le couple capable d’atteindre un orgasme de Mach 3 nous offre un moment de grâce et d’innocence.

i412_0Edgar Novlang

 

Le TOP du Rock Français

Comme je descendais les fleuves cybernétiques sur les web, voici que je tombe sur une bombe atomique.

La musique en France je n’y croyais plus et voici qu’ un éléphant rouge me traverse les oreilles.

Enfin du bon son, en français et  en Anglais. On retrouve des influences des Pixies, de Devo, de Bowie; une touche de Hip Hop, l’amour des textes bien écrits et modernes et de la british  pop qui flingue.

Allez-y voir. Vingt vidéos de qualités et des chansons qui vous réconcilient avec la chanson françaises. C’est elephant rouge.

Il dénonce même la maltraitance animale avec son chien de station esssence ( pour un éléphant c’est normal, mais…).

Un artiste de qualité à ajouter sur les doigts de la main.

Le lien  ?

http://elephantrouge.fr/

Que de la bombe !

Lester Boum

On apprend de source photographique  hasardeuse que  l’ancien leader de l’Italie a attrapé la berlue.

« Berlusconi aurait la berlue.  Cela me semble tout a fait plausible, étant donné l’héritage sémantique de son nom et l’ADN que peut colporter un tel pseudonyme » nous déclare le professeur Gianfranco Goestohollywood.

En même temps cette nouvelle nous intéresse peu dans la mesure où c’est pas chez nous en Hollandie que ça arrive. On est à l’abri de la berlue et de Berlusconi (« pour le moment’ déclare sombrement Honoré de Prozac).

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En fait, c’est la longueur de la crise de Spartacus, l’ancien gladiateur et esclave rebelle qui a créé ce discrédit déclare un éminent confrère. Berlusconi aurait essuyé un refus de la part de sa clientèle et les légions des Cimbres ne le suivent plus. Sa fureur destructrice ne trouve plus d’écho parmi ses appuis politiques. D’autres parlent d’un record essuyé avec humiliation à Grand Auto Theft où Silvio se vantait de faire mieux que le héros digital du jeu Plastation mais dans la vraie vie. Cette dernière explication nous semble un peu tirée par les cheveux.

Enfin, après le limogeage de cinq tribuns du gouvernement, c’est la révolte. La garde prétorienne lâche l’Impérator tandis que les légions de Pompée remontent victorieuses d’Espagne et que Marcus Crassus qui a écrasé la rébellion des esclaves en les crucifiant tout au long de la voie Apienne voit sa côte monter en flêche. Gaïus Julius César qui a contribué largement à cette victoire profite également d’une position renforcée.

On parle d’un triumvirat comprenant Crassus, Pompée et César qui écarterait Berlusconi, hors de son temps et de son champ.

Jean-Baptiste Kérozen

Le nouveau terrorisme sera-t-il plus fashionnable ?

Cet individu, Julien Lambert, serait responsable de la moitié des catastrophes  mondiales dont 95 % ont eu lieu sur le sol américain.  Cet homme ne réclame rien, ne déploie aucun drapeau, ne se réclame d’aucune idéologie, d’aucune religion, d’aucun héritage culturel. Cet homme, un français, fait le mal ( ou disons le pas bien) juste pour le plaisir de le faire et, qui sait, obtenir un travail ?

Cyberpunk ou punk cybernétique ?

Il publie sur un MP4 encodé aussi en .avi, une courte vidéo qui court sur le WEB où il explique que ses premiers émois datent de l’école maternelle quand il a tiré très fort- un peu trop fort – sur les nattes de CAROLINE Boucourty; « Lorsqu’elle s’est mise à pleurer puis à hurler d’humiliation, plus que de douleur, je ressentis une félicité indescriptible et compris ma force. Je devins rapidement le type le plus infréquentable de la cour de récréation. Puis en 1995, mes parents nous ont emmenés à Palavas les Flots; c’est là avec une pelle et sceau de plage que j’ai commencé à creuser le trou de la Sécu. Il suffit d’y croire et les choses arrivent ! »

Depuis il clame son engagement dans la chute de 26 millions de tartines côté beurre, de 5863 ingestions crapuleuses de la dernière bière qui restait au frigidaire, de 78523 télescopages douloureux du petit orteil dans les tables basses, d’un nombre incalculables de bugs sur des machines allant du PC de bureau à la PS3, de l’invention clandestine de la Star Academy, de 523986 litres de café bouillu ( café foutu), de la montée en puissance du port de T-Shirts arborant le pronunciamiento  » I’m a geek. Aren’t you ? »

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Portrait robot de l’homme le plus dangereux de la terre tiré de sa vidéo posté cette semaine sur you tube :il semblerait que le gouvernement laisse filtrer  les informations au compte-gouttes carrées

Seulement, lorsqu’il proclame être responsable de la majorité des règles douloureuses chez 20% des femmes qui souffrent de ce problème, on reste freudiens et sceptiques.
En attendant, le gouvernement prend la menace très au  sérieux et conserve un mutisme surprenant dans cette affaire.
« Peut-être c’est à cause de lui qu’on se coltine un mec qui porte le nom d’un fromage  étranger comme Président » ricanne à demi voix un membre du Conseil d’Etat

Le Nouveau Terrorisme est né ?

Enfin, la conclusion s’impose : Julien Lambert a accompli un pas en avant dans l’horreur. Plus de cause à défendre, de vierges lubrifiées à gagner (  » de toute façon, les filles ça dit que des choses idiotes et ça aime pas faire de la mobylette » NDLR ). Moi, je veux un petit boulot pépère à surveiller les gens. Notre homme a mis au rencard les slogans dépassés et hop :  plus de  » liberté chérie où écrire son nom ! et à la poubelle  les « plage débile sous les pavés de la Capitale ».

« La liberté ? » c’est un truc pour les retraité, parce que il s’agit de les occuper avant qu’ils meurent et vu qu’ils meurent vachement tard de nos jours. Alors un sujet  vaste et embrouillé est une aubaine. Même des profs à l’Université n’y comprennent plus rien et en discutent en vain et ad nauseam ! »

Par ailleurs, Julien ne souhaite seulement effrayer et ne veut pas tuer, ni blesser personne, la gloire il le sait en contemplant celle de Steven de la Nouvelle Star est passagère : c’est un de ses principes genre sic transit gloria mundi ( je sais pas ce que ça veut dire, mais il faut reconnaître une certaine culture à Julien). Ainsi, travailler pour une agence gouvernementale de gestion de la psychose collective, sans qu’une goutte de sang soit versée fait luire de la joie mêlée de remords dans les yeux par ailleurs, inexpressifs de Julien, jusqu’à cette révélation :
 » L’an dernier, j’ai jeté le poisson rouge de Stéphanie Coincoin dans les WC, son souvenir me hante chaque nuit lorsque je tire la chasse d’eau ! et me couvre de canard WC de la tête aux pieds »

Terroriste oui, mais selon Julien, « Il y a une éthique à respecter. Je veux dire que je me positionne d’une façon originale sur le marché du chômage. » Lorsque le terrorisme sera une affaire privée comme les ennuis dus à l’utilisation sans précautions de FaceBook, la chaude-pisse ou l’usage immodéré de la télévision, en somme la sensation d’être passé à côté de sa vie laissée pilotage automatique par des connards sans imagination. Ce  jour là, Julien aura gagné son pari contre le chômage le concernant.

Jean-Mireille de Montmorency.

La météo d’hier par Mme Coup de Soleil

Voici trois jours que je vis une aventure spéléologique. Mon baptême de la terre, au coeur de la matrice palpitante de la planète. Dans les os et les veines de Gaïa, notre terre-mère. C’est alors que cette incroyable révélation me vient  : je connais le temps de demain grâce à mes dons de voyance qui remontent à mes ancêtres.
Et c’est à 150 mètres sous terre que je vois le mieux.

Je vis ainsi des moments intenses dans les grottes de Techtitlocl où nous avons descendu une rivière souterraine peuplée de ses étranges poissons transparents comme le verre dépoli.  Nous avons traversés des grottes vastes comme le dôme de la cathédrale de Saint Pierre de Rome descendant les courants et traversant des siphons. Nous avons vu les scintillements des micas et les immenses stalactites qui tombent des voûtes phosphorescentes comme d’antiques lustres fantastiques et hallucinés et le peuple étrange qui vit en ces lieux.

Quelle aventure. J’ai évidemment un peu perdu de vue le temps qu’il fait sur la majeure partie de l’Hexagone. Toutefois l’intuition de Mme Coup de soleil c’est cette carte que m’inspirent les astres depuis le centre de la terre et ça donne ceci à peu de chose près pour jeudi 14 juin 2012 :

fond_carteMadame Coup de Soleil

Vache folle : l’exception française

Apparue dans les années 1990 quand les consommateurs se sont inquiétés de la transmission de l’encéphalopathite spongiforme bovine (ESB) à l’homme via l’ingestion de viande animale (par opposition désormais à la viande dite végétale), la maladie de la vache folle causée par le prion fait une nouvelle victime. Il est désormais certain que la période d’incubation de la maladie dite de la  » vache folle  » dépasserait les dix ans pronostiqués par les médecins et entraînerait des effets totalement imprévus.

En effet, un cas récent vient défrayer la chronique. Philippe Legascon, touché par la maladie qui s’est déclarée en mai 2012 a littéralement décidé de prendre le large et de vivre sereinement cette terrible affection du système nerveux loin des procédures de soins classiques.  » J’en ai peut-être pour six mois à vivre. Alors je préfère goûter de mes derniers moments en toute liberté ! » déclare-t-il.
L’histoire est belle et simple : Catherine Desmoulins rencontre Philippe à l’hôpital. Elle aussi souffre de troubles psychiatriques et fait l’objet de soins médicaux dans le même établissement que Philippe car elle se prend pour une sirène , ou tout au moins pour un mammifère à la personnalité complexe. C’est le coup de foudre et l »amour cogne à leur porte :  ils prennent la décision de partir ensemble pour l’île de Malte. Depuis, pas de nouvelles.

Philippe ( droite) et Catherine (à gauche) : une vie  pleine de rebondissements

Ensuite, c’est le coup de théâtre : un chalutier battant pavillon japonais les aurait croisé en haute mer et l’on doit cette photo prise le 5 juin dernier au large de Chypre à un des membre de l’équipage équipé de son Nikon. Une photo qui fait désormais le tour du monde.
La vie est un pays complexe.

Herbert Georges Orwells.